那一瞥之后,我只想把她紧紧抱在怀里

不负妻缘_那一眼过后我只想将她拥在怀里牢牢抓紧只在那一眼以后,我便知道本身沦亡了。我只想让她成为我的老婆,哪怕一夜就好。我只想与她之间不负妻缘。我想不负妻缘,我想要据有她的身体。我

不负妻缘_那一眼过后我只想将她拥在怀里牢牢抓紧
不负妻缘_那一眼过后我只想将她拥在怀里牢牢抓紧
不要辜负你老婆_那一瞥之后,我只想把她抱在怀里,牢牢的抱着她。

只有那一瞥之后,我才知道我已经堕落了。我只想让她做我的妻子,哪怕只有一个晚上。我只想和她做老婆。我要对得起我老婆。我想保留她的身体。我要对得起我老婆。我想把她抱在怀里。那一刻我只想不辜负老婆的命运,哪怕只是一夜夫妻。

不要辜负妻子

那是一个雨季,她拿着一把花绿色的伞。在我的视野里,有灿烂的光泽,与飘忽不定的雨滴融为一体,沉淀成透明发光的晶体。摇摆和溢出。它震动了我神经的每一根血管,刺激了我曾经觉得暗淡的敏感。

我感觉到自己的懒散,感觉到感官享受的寒意。是在利诱中诱导恐慌,却想得到她;虽然我的生活很暧昧,但我真的很想和她结婚,哪怕是一个晚上。

有好几个小时,我很难理解,也很难禁止我的思想笨拙而暴力的膨胀。它是一只隐藏的野兽,不经等待就冲刷理智的堤防,不经等待就让灵魂和肉体达成默契,如伴侣的影子,沉醉在欲望的时光里空。

没有什么龌龊感,只有沉浸感。

雅是个三十多岁的已婚女人。她有精致的边缘,优雅的气质和统一的身材。虽然她离月亮还远着呢,但是和其他女人比起来,她那独特的味道让我感官上瘾。

雨季,一开始被她的眼神分散了注意力,没日没夜的被吸引。有一两次,我想象着她的脸,她的身体...我想和她在一起,我想不辜负妻子的命运。

不要辜负妻子

我为自己的意淫感到羞耻和痛苦。

虽然咀嚼出飙升的湿度,但只有空没有落下沙漠。

为了了解她,我开始搜肠刮肚,考虑各种事情。尽量怪诞搞笑。但又忍不住痴迷和渴望。我要对得起她老婆的命运。

我已经健忘好几次了。我尽力控制自己的寒战,期待她在她必须经过的十字路口出现,给她一个公平的微笑,或者用刻意的触摸引起她的注意。然后说对不起。

不知道为什么,她总是这么着急。如炎天的白雨,又快又爽。我没有时间考虑我的存在。她眼里是漫不经心的一瞥,也显得那么小气。

世界上的事情有时候很奇怪,所以复杂性很简单,似乎有时候触手可及。

偶尔,我会在一次快乐的晚餐上遇到我的搭档。她是我搭档的老婆的搭档。我第一次露面就告诉她我见过她。她只是灿烂地笑了笑。

不要辜负妻子

晚上,师傅一路招待。我请她跳舞。她突然问我什么时候认识她的。告诉我你怎么不记得我了。脸颊发烫:以后告诉你。

走的时候给了她一根手刺。我想问她的手机号,但是很难问。但心里很高兴,终于和她熟悉了。

后来她自动给了我一点对她哥哥的好感。我已经为他做了。然后她请我吃饭,感谢我。从那以后,我们的联系次数增加了。

直觉告诉我,她可能喜欢我。虽然她的言行很有分寸,或者说她的羞涩被一个人的全部力量所掩盖,但我还是能从她飘忽的眼神中窥出一丝焦虑的躁动。我想和她疏远,她的行为让我越来越有控制欲。

有时候我很难理解我喜欢她的目标是什么。第一次反思大多是出于对她的美好和自己情感的欣赏;第二个反思是,我决定了对自己婚姻的信念,很多烦恼和烦恼让我感到无聊和压抑。开心,但恍惚。在苦难的无奈中,我期待着一种替代和关怀。

不要辜负妻子

随着时间的推移,我逐渐意识到我已经爱上了雅。因为渴望她不再是单纯的愿望。我的心被她俘获了。感情在逐渐从恍惚走向清晰。

我不觉得我的家人和她的家人有危险,因为他们试图做这种危险。我知道这种企图或行为是一种背叛,不道德或卑鄙。但却无力禁止魔颜在心灵深处的强烈兴奋和蒸腾。我要和自己在一起开心,让自己的心跟着自然悸动迷失,但是我做不到。我要对得起她老婆的命运。

这是一个漆黑的夜晚,清凉。在城市空,干尘、干雾活跃。路灯明亮,人物摇曳,时光灿烂,就像印象派油画中的风景。很容易上瘾,也很难理解。

在一个咖啡屋里,我坐在雅对面。下班前,她用一种道德的口吻打电话。说你脸色不好,跟我说话。

她瞥了我一眼,眼睛红红的。

她:你幸福吗?

我:我说不出开心不开心。

她:我觉得不开心。

我:为什么?

她:我说不清楚...心里很难受很难过。

我:你能告诉我吗?

她:我知道他背叛了我,但是我做不了什么让他改变看法。我很爱他,但是这份爱让我很痛苦。

我:你和他谈过了吗?

她:没有,我不想说清楚。

我:那么,他爱她吗?

她:我不知道......

她哭了。拿出纸巾擦眼泪。

她苦笑了一下:对不起。好了,别说了。来说说一些刺激的工作吧。

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